©  Victoriano Moreno

DE WEEK VAN JONAS. Waarom de Sinksenfoor niet spreiden over de stad?

Antwerpen -

Elke zaterdag blikt een stadsreporter terug op de gebeurtenissen van de voorbije week.

Jonas Rosquin

‘Eid Moubarak’ staat in sierlijke letters op de kleurrijke krans die sinds enkele dagen aan de voordeur van onze Marokkaanse overburen hangt. Het is hen van harte gegund: een Suikerfeest met een overdaad aan cadeautjes, zoetigheden en ander lekkers na een lange periode waarin vasten, matiging en zelfbeheersing de ordewoorden waren.

LEES OOK. In het spoor van moslima Yousra aan vooravond Suikerfeest

Zelfdiscipline, temperen en onthouding: het zijn begrippen waar we allemaal al meer dan een jaar tegen wil en dank vertrouwd mee zijn geraakt. Maar kijk, ook voor niet-moslims lonkt aan de einder het walhalla der grote beloftes en verrukkingen. Het stof wordt van de bioscoopzetels en projectielenzen geblazen, de goals van De Bruyne en Lukaku op het EK hoeven we niet meer noodzakelijk met de hond of de kat in de zetel te vieren want de fandorpen staan in de steigers en zelfs zweterig op elkaar gepakt voor een festivalpodium staan brullen is geen utopisch droombeeld meer.

LEES OOK. Tomorrowland en Pukkelpop mikken op festival met alles erop en eraan, maar hoe realistisch is dat nog?

Maar in afwachting van wat vroeger normaal was maar nu het aards paradijs lijkt, vertoeven we momenteel in een soort vagevuur, een unheimlich aanvoelende tussenfase waarin we met vier op een terras mogen pintelieren, maar als de klok twaalf uur heeft geslagen we wel met maximum drie weer huiswaarts kunnen keren en de zielenpoot van de hoop alleen de aftocht moet blazen. Een voorgeborchte waarin een select kransje gelukkigen op een trouwfeest kan uitgenodigd worden, maar op dat ‘feest’ dansen uit den boze is. Of de obligate polonaise er wel kan uitgevoerd kan worden, mits het plaatsen van een plexiwand op wieltjes tussen elke zatte nonkel of Rita in, zouden we eens moeten nagaan in de protocollen die met de trouwsector zijn afgesloten.

LEES OOK. Dit is de kalender voor de versoepelingen vanaf 9 juni

Het was een week waarin jouw vertrouwde Gazet zich genoodzaakt voelde om haar krant en website te openen met nieuws uit de gemeenteraad van – godbetert – Sint-Truiden omdat het op het eigen Antwerpse politieke front verdacht windstil was. Een week ook waarin we nog eerder een fleuris dan corona riskeerden door met zijn allen uit pure armoede bij quasi vriestemperaturen samen te hokken onder de parasols van doorzopen horecaterrassen. Dan besef je weer: nee, er is eigenlijk nog steeds geen zak – excusez le mot – te beleven.

LEES OOK. Hoe Veerle Heeren een lange monoloog hield, maar de cruciale boodschap “vergat” mee te delen

Liefhebbers van smeuïge smoutebollen en campy kermissfeer zouden zich normaal gezien kunnen verlekkeren op het vooruitzicht van de Sinksenfoor, ware het niet dat een tentenkamp met als missie corona zo snel mogelijk uit de wereld te helpen – oh ironie – de plek van de foor inpalmt. Een andere locatie van dezelfde omvang werd niet gevonden en dus moeten de foorkramers andermaal lijdzaam toezien hoe hun belangrijkste afspraak van het jaar in rook opgaat.

LEES OOK. Zelfstandigenorganisatie NSZ vreest einde van Sinksenfoor

De oplossing ligt nochtans voor de hand: waarom niet voor één keer de attracties van de Sinksenfoor verspreiden over het hele grondgebied van de stad? Als het belangrijkste voetbaltoernooi van Europa (het EK) deze zomer georganiseerd kan worden over heel Europa, dan toch ook de belangrijkste kermis van Antwerpen over de stad? Het Spookslot op de Groenplaats, de Cakewalk op het Sint-Jansplein, de Eclipse op het Operaplein, de Deca Dance op het Arenaplein… Alleen maar voordelen: je maakt van de Sinksenfoor een écht stadsgebeuren, Antwerpen wordt één groot pretpark waar de zoete geur van lackmans en suikerspinnen door de straten waart, inwoners en toeristen leren ook de minder bekende plekjes van de stad op een andere manier kennen en je verdeelt de massa over een groot grondgebied, niet onbelangrijk om de social distancing te kunnen waarborgen. En door alsnog botsauto’s neer te planten bied je de hufters een onschuldiger patserbak-alternatief.

LEES OOK. Antwerpse politie pakt ‘hufters’ aan: meer voertuigen van roekeloze chauffeurs in beslag genomen

 

 ©  put

MEER OVER De Week van

CITTA

Meer nieuws uit stad en rand

Vastgoed

Auto's in de kijker

Jobs in de regio